Linux |
Jabber | under construction... |
-//- |
Юмор / приколы / /etc |
Humor
/ stories / etc |
Приехал как-то Вирт в Италию. - Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев. - Си, - ответили итальянцы. Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал. Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга. Тут со мной глюк приключился. Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано -- сил нет. Все последующее происходило в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере 'a:' грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а како! й домен??? Ж:-о". И тут до меня резко доходит! , что работать на сегодня уже хватит. :) мало нанять программиста - нужно ещё заставить его работать Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами... Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. - Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали? - Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - Сочувствую. Что потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло???! - Увы, нет, да простит меня господь. - Что же потом. - Потом я решила побеспокоить Вас... Вопрос как назвать сервер/сеть/итд встаёт перед каждым админом. И конечно есть ряд проверенных методик, не сильно забивать себе голову... Добрался кабельный интернет и до нашего жилища. - Вов, как сеть по квартире будем делать? - как обычно, а в чем проблема? - да нет проблем, нужно подключить два ноута, два стационарных компа.. Или твой не нужно? - у меня. не то, чтоб комп... Но почту почитать на нём можно, да. Его тоже. - ..так вот, не хочется нам в ноуты проводочки втыкать - т.е. вы настаиваете на WiFi :)) Посканили эфир - четыре-пять-шесть источников. Названия банальные: ADSL_TO_WIFI, ZYX660_345, и всё в таком духе. Из небанальных, было разве что "default", и предел оригинальности, что-то типа "margo140". В общем, назвал я WiFi сеть, настроил ноуты, сижу пытаюсь из своего "некомпьютера" сделать хоть что-то удобное, хотя-бы для чтения почты/жж. Случайно нажал на "перегрузить", на вопрос, действительно ли я хочу ! перезагрузить компьютер?" нажал кнопку "да", на второй вопрос "Вы уверены? Это же Linux, его не нужно перегружать по мелочам", еще нажал на кнопку "да, уверен. Нужно". Пока этот некомпьютер перегружался, сходил на кухню, налил себе чаю. Из далекой комнаты раздалось нечто похожее на "ээээ, аааа, уууу". - инета нестало? Эт я случайно перегрузил комп... - эээхх, что ж ты так! и вдруг раздаётся дикий смех. Я подошел, вопросительно смотрю, пытаясь понять, что такого смешного случилось. - а почему SBU? - а почему бы и нет? (аббревиатура СБУ знакома каждому гражданину Украины не хуже, чем аббревиатура ФСБ каждому гражданину России) - а ФСБ у тебя там случайно нет? - нет. Да и ФСБ не поняли бы :) - но вообще прикольно: сидишь, никого не трогаешь, и тут тебе комп заявляет "не удаётся подключиться к сети SBU" :))) - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Он м@дак!!! Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой. Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл Люди Билли не любили, и за это Билли били... Жена била Гейтса... Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит: - Да! Да! Тp...ся я иду! Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Мск, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в НН). Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен. Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке. Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы. Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса. Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что ли?! Я: Мычу, изображаю непонимание. Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень! далеко. Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать. Он: Понимаете, у них время другое. Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!) Он: Это в Америке! Понимание. Занавес. Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Ничего, сойдет. Зато и название придумали! НеWINный мир... — Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный, иногда завывает даже. Что это? — Полнолуние… - Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?! Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал... - Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора... Горе ты моё аутлуковое! О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... - Что делает в пеpвyю очеpедь пpогpаммист, пpосыпаясь yтpом с большого бодyна? - Тестиpyет опеpативнyю память. Сколько программистов компании Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? 1. Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом. 2. Ни одного. Они позвонят Intel и скажут, что это аппаратная проблема. 3. Четыре. Первый заменяет лампочку, второй изменяет оправу таким образом, чтобы не влезали Netscape-лампочки. Третий встраивает автоматику короткого замыкания, которая срабатывает, если кто-нибудь попытается вкрутить лампочку от Sun. А четвертый убеждает американское министерство юстиции в том, что все это честная и порядочная конкуренция. Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оста- влять его на волю случая. Вот в каком виде надо сдавать преподам программы:
#include < stdio.h > #include < stdlib.h > #define m(x)(x<0?-1:!!x) #define g tj()-J #define a(x)(x<0?-x:x) #define h(x)((x)<=K?x:N-(x)) #define f 9999 #define A return #define H printf( #define R double #define U int #define V for #define b else #define u while #define B if U v,w,Y= -1,W,J,p,F,o=f,M,N,K,X,YY,_,P[f],s(); typedef U(*L)(); L q[f]; tj(){ U S=m(v)+(m(w)< Говорят, Винеру стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком; если его включить, изнутре вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием самовыключается... Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no? Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь... жизнь слишком коротка чтобы писать на ассеблере Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке Пенти - ум, а Интер - нет Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется! Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили. Windows как яблоки или висят или падают. Разговор в Интернете. - Давайте займёмся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент... У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый) живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню, c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится, им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться. Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию, по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот. Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится, то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам семьи. Ну и маленьки! й итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер хуже домашнего животного?. Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать как угодно. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... - Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? - Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD... Sector not found: (A)bort, (R)etry, (Х)рен с ним ? Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри говорит: запускает аутлук, ищет письмо, ну я смотрю - в KOI-8R, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут-то было! Он его прямо в KOI-8R и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я чуть со стула не упал. Потом показывает бумажку, на ней таблица перевода KOI8=CP1251 и рассказывает как пол-рабочего дня код ломал. Ну и естественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить... Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-) Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом. Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой? В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист... Чем хакеp отличается от юзеpа? - Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого. Оператор подёргивания в Си: ++i-- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo. - Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?... - Hеправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами. Вопрос: что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Ответ: одинаковый валютный запас Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство... Вот ты смеешся, а унас вообще такое ... Охрана в прошлом году жаловалась, что по ночам в банке полы скрипят и так далее и тому подобное. Ну в общем, решило руководство батюшку местного вызвать, освятить так сказать банк и нечисть изгнать. Батюшка все сделал, и в серверную к нам заглянул. Окропил из чего-то там стены и потолок, компам то-же слегка досталось, так, водной пылью припорошило. Я тащился в полный рост. Каково же было мое удивление, когда мой комп после этого показал на 10%большую производительность по NU, чем раньше. (ради прикола проверил - и чуть челюстью большой палец на правой ноге не отшиб) Вирусы не вывелись, врать не стану, а вот сервер стал устойчивее работать. И глюков по сети меньше стало. Так что для борьбы с дупами и лупами - первое дело. Дарю технологию даром. Внимание! Появился новый тип компьютерных вирусов – вирусы-бомжи. Они ничего не делают с системой, просто тихо роются в мусорной корзине Не пей из чайника - чайником станешь... If you can't make it good, make it LOOK good. (с)B Gates IМНОм обрастут плиты гробниц... Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ... Поймал мужик (М) золотую рыбку (Р). Р: я выполню одно любое желание. М: хочу мира во всем Мире. Р: ну нет, это сложно мужик, попроси чего-нибудь полегче. М: тогда хочу чтобы Windows нормально работал! Р: послушай, а как насчет мира во всем Мире?! Идет пpезентация Windows2002. Билл Гейтс говоpит, стоя пеpед пpоектоpом: - Hаша новая опеpационная система имеет встpоенный Интеpнет-сеpвеp, Интеpнет-бpаyзеp, гpафический pедактоp, текстовый pедактоp, мyзыкальный pедактоp, электpоннyю таблицy, системy yпpавления базами данных, системy pаспознавания голоса, оцифpовки потокового видео, антивиpyсный полифаг, Интеpнет-пейджеp, встpоенные языки визyального пpогpаммиpования, система электpонной почты и многое дpyгое. А тепеpь мы попытаемся всю этy хpеновинy запyстить. Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы - статистику и прочую инфу генерят. Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood pубался, в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена. Я аж посинел от злости, и с криком You are already dead! (c)Blood тыкаю на ОК (типа завершить). Гаснут уличные фонари,потухает монитор,гаснет люстра, и вырубается системник. Наступает тьма. Со словоми Чюж я сделал-то ? медленно сползаю со стула. ЗЫ Свет дали только через 15 минут. Надпись на коробке с операционкой: Wake shell before use. Не ссать в компоРт ! Не мудрствуй глюкаво ... Не мог он "GIF"а от "JPEG"а, как мы ни бились, отличить... Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: "Три минуты по часам, спорим?", садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают румку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, архиважно и архисрочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному: "Ну я-то ладно, торопился, ну а ты смотрел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ. FreeBSD is like wigwam: no windows, no gates, apache inside. FreeWare - как много в этом звуке... Наши жидкие кристаллы - самые жидкие в мире! - На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024....:) В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами, заходит тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут у Вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо полевать? Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить. (открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как процветание страны -есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу. Антивирусы-опасно!! Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, особенно это касается разных антивирусных мониторов, не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу. |